"Slova, která léčí: 15 vět, které pomohou těm, kdo prošli traumatem "

Znáte někoho, kdo má problém se soustředěním, prožívá hněv, podrážděnost, časté změny nálad, úzkost a strach? Někoho, kdo se cítí vinen za určité životní zkušenosti, stahuje se od ostatních, je smutný, beznadějný, nebo se cítí odpojený, otupělý? Ten člověk mohl být svědkem traumatické události.

Slova, která léčí: 15 vět, které pomohou těm, kdo prošli traumatem

Výzkumy naznačují, že až 70 % dospělých zažilo alespoň jednou v životě nějakou traumatickou událost. Což je zatraceně moc, co říkáte?

Podle Americké psychologické asociace (A.P.A), trauma je emocionální reakce na hroznou událost, jako je nehoda, znásilnění nebo přírodní katastrofa. Ale co s tím? Jak pomoct někomu, kdo si tím prošel?

Tady je 15 vět, které můžou opravdu pomoct:

1. “Vidím, že tě to bolí. Je v pořádku se tak cítit.”

Člověk, který zažil trauma, viděl něco, co si my ostatní pravděpodobně ani nedokážeme představit. Navíc se možná zlobí sám na sebe, že je rozrušený, a ještě si vyčítá, že trauma vůbec zažil. Připomeňte mu, že vidíte tu bolest, že to není jen v jeho hlavě. Jeho pocity jsou platné a má plné právo se tak cítit.

2. “Vzhledem k tomu, čím sis prošel, dávají tvoje symptomy smysl.”

Ty nekontrolovatelné emocionální výbuchy nebyly proto, že by byl sobecký, ale proto, že prožíval nepopsatelnou bolest. Není zlomený, divný nebo beznadějný. Je hoden lásky a sounáležitosti. Trauma je reálné, to, čím si prošel, bylo reálné a není to něco, čím by někdo prošel jen tak.

3. “To, co se stalo, tě nedefinuje.”

Ten, kdo přežil, je mnohem víc než jen oběť. Je statečný a odvážný, že tím dokázal projít, je silný, že se dokázal držet, je krásný, je houževnatý. Je mnohem víc než jeho trauma. Trauma není to, kým je.

4. “To nejhorší se neděje znovu, i když se to tak možná cítí.”

Když se spustí traumatická vzpomínka, dojde k flashbacku a zdá se, jako by se trauma odehrávalo znovu. V mnoha ohledech se ti, kteří přežili, ocitají v opakovaném prožívání traumatické události. Mohou zažívat vtíravé myšlenky, kde dostávají obrazy a pocity z události, které nemohou zablokovat. Kvůli tomu se těžko soustředí a normálně fungují. Připomeňte jim jejich současné okolí, mluvte s nimi, abyste odvedli jejich mysl.

5. “Tohle sis nezasloužil.”

Těmito slovy komunikujete dvě nezbytné věci pro uzdravení – soucit a potvrzení, že se tato událost stala. Ujišťujete je, že je nenecháte samotné, což je pro většinu těch, kteří přežili, velký strach.

6. “Jak se můžu postarat o to, abys ses cítil v bezpečí?”

Tím, že nabízíte možnosti, vytváříte pro toho, kdo přežil, svobodu, svobodu, která během traumatické zkušenosti neexistovala. Volby jsou důležitým nástrojem pro uzdravení a posílení. Nabízení informovaných voleb často vytváří hranici, tu samou hranici, která byla během traumatu překročena, a která existuje v každém zdravém vztahu.

7. “To, co se ti stalo, nikdy nebyla tvoje chyba.”

Pokud byl někdo blízký zraněn nebo zabit, mohli by se obviňovat a cítit se špatně, že tomu nějak nezabránili, i když to nebylo v jejich moci. Uzdravování z traumatu probíhá posilováním oběti. To, co se jim stalo, se nikdy nemělo stát a nezasloužili si to. Uznejte tuto emoci, validujte je.

8. “Je mi líto, že jsem tu pro tebe nebyl. Udělám, co budu moct, abych byl přítomen a nikdy nesoudil.”

Pokud byl někdo napaden jinou osobou, zejména pokud byl zaskočen, může být obtížné vědět, komu může věřit. Mohou začít pochybovat o ostatních a cítit se jako "když mi mohl ublížit tenhle člověk, proč ne tenhle?" Není neobvyklé se od ostatních odříznout, aby se bránili. Ujistěte je, že jste tady teď a že je neopustíte ani nebudete soudit za to, co se stalo.

9. “Je v pořádku být zraněný a naštvaný, tyhle pocity z tebe nedělají špatného člověka.”

Po traumatu není neobvyklé, že se ti, kteří přežili, začnou vnímat jako "méně než ostatní". Možná tím myslí, že jsou slabí, že "to nechali dojít". Stejně jako u mnoha přesvědčení souvisejících s traumatem, ti, kteří přežili, jsou někdy ke sobě kritičtější, než je nutné. Říkat jim, že jsou silní a ne slabí, je způsob, jak je můžete ujistit a pomoci jim cítit se lépe.

10. “Nerozumím těm signálům a symptomům, ale věřím ti a podporuju tě.”

Nemůžeme si ani představit, čím ten člověk prochází, protože jsme možná nikdy nezažili něco podobného. To neznamená, že je nemůžeme podpořit a věřit jim. Potřebují vaši podporu a potřebují někoho, kdo jim věří, buďte tím někým pro toho, kdo přežil.

11. “Jsi inspirativní. I když si to neuvědomuješ, pokrok, který jsi udělal, je působivý.”

Uzdravení z traumatu stojí hodně a ten, kdo přežil, si nemusí vždy uvědomovat pokrok, který udělal. Připomeňte mu, že dělá pokroky každý den a že to vidíte. Oceňte jeho úsilí.

12. “Nejsi sám, i když to tak moc připadá.”

Vnímání, že jsou zvěrstva "nevyslovitelné" události, přispívá k pocitu izolace po bolestivé zkušenosti. Kvůli traumatu se ti, kteří přežili, často cítí sami, protože jim nikdo nebude schopen porozumět. Ujistěte je, že nejsou sami, i když se tak možná cítí. Zůstaňte s nimi a pomozte jim cítit se lépe. Nechte je cítit vaši přítomnost v jejich životech.

13. “Jsi milován a hýčkán.”

Ten, kdo přežil, se může cítit zahanbený, provinilý, úzkostný atd., což může způsobit, že se bude cítit, jako by nebyl milován. Připomeňte mu, že je milován, hýčkán a oceňován navzdory tomu, jak se musí cítit. Dávejte mu lásku a pomozte mu cítit se lépe.

14. “Byl jsem v podobné situaci. Jenom věz, že jsem tady pro tebe a zlepší se to.”

I když máte velmi podobnou zkušenost, nechte toho, kdo přežil, nejprve sdílet s vámi to, co chce sdílet. Od té doby, co se ten, kdo přežil, ozval, potřebuje péči a podporu, takže by bylo dobré na konci diskuze říct něco jako "Stojíme v solidaritě". Pořád jsem ten, kdo přežil. Jenom věz, že si vážím tvé zkušenosti a s tebou se uzdravuju. Zvažte, že ten, kdo přežil, může posoudit svou zkušenost a svou odpověď na ni jako menší nebo větší tím, že se podělí o podrobnosti své zkušenosti. Pokud cítíte potřebu mluvit jako kolega, který přežil (a všichni, kteří přežili, si zaslouží bezpečný prostor k vyprávění svých příběhů), zvažte pozvání účastníka na skupinovou terapii nebo skupinovou diskuzi, nebo se k rozhovoru jednoduše vraťte později.

15. “Je mi líto, že se ti to stalo. Budu na tebe myslet a modlit se za tebe.”

Pokud nemáte s tím, kdo přežil, blízký vztah nebo nechcete hrát aktivní roli v jeho probíhajícím procesu uzdravování, řekněte něco, co je pro toho, kdo přežil, uklidňující. Jinými slovy, pokud nechcete odpovědnost, nic neříkejte. Zintenzivníte pocit zrady, který se stal během traumatického setkání, pokud vás ten, kdo přežil, osloví s žádostí a vy se nesnažíte ji splnit.

Závěrem: nezůstávejte zticha. Mluvte s obětí a řekněte jí, že je vám líto toho, co se jí stalo. Neraďte tomu, kdo přežil, ani nesrovnávejte zkušenost jednoho s druhým. Buďte soucitní, dodržujte svá pozvání a závazky a dál nabízejte volby.

Zdroje:

• Americká psychologická asociace (A.P.A)